В школе ввели американскую систему оценивания, то есть вместо(5,4,3,2,1) ввели A,B,C,D,E,F.И вот учительница объясняет детям, что ввели данную систему:
-Дети, если вы будете плохо учиться, вы получите по "Е" баллу!!!
Неуверенный голос с задней парты:
-Вы нам угрожаете?!

Добавлено (28.05.2008, 14:52)
---------------------------------------------
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Добавлено (28.05.2008, 14:52)
---------------------------------------------
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Добавлено (28.05.2008, 14:52)
---------------------------------------------
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое ?ться пришли.

Добавлено (28.05.2008, 14:53)
---------------------------------------------
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

- Слушай, а как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Ну вот, блин, и никто не знает. . .

Сидят Бог и Дьявол.
Бог и говорит:
- Компьютерщик умер, возьмешь?
- Да на хрен он мне нужен, на той неделе одного взял, так он всех чертей перебил, а теперь Босса ищет, чтобы на следующий уровень перейти!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется,
если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Новый русский заказывает в мебельном салоне обстановку на новую виллу. Расплачивается за мебель и заявляет:"А за доставку и подьем - жена дома отдаст!"
Фура подкатывает к вилле. Грузчикам, как всегда, в лом все это тягать - стоят курят... Один нехотя берет небольшой пуфик и несет в дом. Через 10 минут - выскакивает с круглыми глазами, хватает на горб кресло и несется в дом. Еще через 10 минут все повторяется! Бригада интересуется его энтузиазмом.
- Там модель, 90-60-90, такие минеты строчит! biggrin
Все быстро хватают мебель и начинают носить ее в дом, меж грузчиками бегает водила и стонет:
- Ребята, а я как же?! А мне?!!!
Ему дают ключ - будешь , типа, по сборке! Он подымается в дом, видит хозяйку - и к ней:" Я тут, типа, собирать буду!"
- А ты кто вообще?
- Вообще - водила!
Девка достает из халатика 100 баксов и дает водиле. Тот возмущается:" Всем, значит минеты, а мне - деньги! Не пойдет!" На что деваха отвечает:
- Ниче не знаю! Муж сказал:" Приедут - отдашь 100 баксов водиле, а остальным - Х... сосать!"

Приходит пациент на прием к врачу-хирургу и жалуется: « Доктор, что то мне не пис@ется", врач отвечает: "раздевайтесь", посмотрев на это дело, говорит, "так у вас член в узел завязан", и начинает развязывать, пациент начинает сс@ть не останавливаясь, проходит полчаса, стоят в кабинете по щиколотку в моче врач и пациент, что голову даже опустить нельзя. А пациент продолжает: "Доктор, а мне еще не какается", врач в бешенстве: "нах@й, нах@й к терапевту"

- Вам поветка из военкомата.
- Да что вы за нелюди, я больной человек, у меня аллергия, плоскостопие, в конце концов у меня двое детей.
- Да меня это совсем мало волнует!
- Да как вы с женщиной разговариваете!

В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Лучший подарок-это книжка...Если она -(*) сберегательная(*)

-Мам.ты меня звала?
-Нет.
-Мам,ты меня звала?
-Нет.
-Ладно,поставим вопрос по другому: ЖРАТЬ БУДЕМ?

Идет вечером женщина с работы домой через парк и вдруг слышит грозный голос:
-Стоять!.......
Остановилась.
-Ложись!....
Легла.
-Ползи!....
Поползла.Устала и упала без сил.
-Женщина?Вам плохо? Мы тут с собакой прогуливались,видим вы упали,может скорую вызвать...

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам

Блондинка моет голову в ванной и кричит подруге:
-Подай мне пожалуйста шампунь для мытья головы!....
-Но там ведь стоит шампунь....
-Но здесь шампунь только для сухих волос, а я уже голову намочила ....

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

Мужик ищет пилу.
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Добавлено (04.04.2011, 16:21)
---------------------------------------------
Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец.
- Парень, дай разок затянуться.
Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману.
- Парень, дай еще разочек затянуться.
- На, бери.
Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману.
- Парень, дай затянуться.
- Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно.